有一种美丽叫凄凉

这个世界上有很多美的事物，而我却独爱一种美，它的名字叫凄凉！
流光飞舞，世界万千变换，花开转瞬即谢，流星稍纵即逝。
很多美好的东西只能绽放瞬间，让人不得不感叹生命的短暂!
在历史的长河中人们只是一个匆匆过客，也许正因为如此，人们才更该珍惜这转瞬的美好。虽然无限沧桑，无限凄凉……  
春夏秋冬四季的轮回，无数生命接受着这无情的安排，匆匆来过，又匆匆离去.也许经不起情感的牵绊，有过依恋，有过无奈，可是该走的注定要离开，错过了便是永远。
我常常想，当春天来临时，花开的声音曾给世人带来多少温情，多少欣喜，可是又有多少人能体会春花凋谢的美丽与哀愁!
当一树繁花随风飘零，面对死亡，没有一朵花会犹豫。
她们会在生命的最后一刻露出绝美的微笑，在她们看来，只要能绽放，哪怕短短的一瞬，也便不负此生了。她们柔美中带着刚强，带着对来世的希望。
那种美丽是惊心动魄的，美得艳，艳得凄......
初夏时节，花儿都已凋谢，只有那青青的果子依然执着地延续着生命，给人带来收获的希望。没有花的凋谢，就不会有花的生命的延续。
没有旧梦的破碎，也就没有新梦的生长。成长并不是那么简单和一帆风顺的，痛苦中带着希望，带着韧性，还夹杂着无奈??怕短短的一瞬，也便不负此生了。她们柔美中带着刚强。
一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁。” “秋”字加上“心”字就成了愁，秋天总是最让人怀旧的。
收获的季节，果实完成了他的使命，无数次的风吹雨打，他默默地承受着，痛苦地成长着，只想为精心培育他的主人带来丰收的喜悦。他做到了，也该悄然离去了，无怨无悔。他的一生就是这样痛并快乐着，但他仍然坚持着，也许在他生命的最后一刻，他也会像春花那样盼望着来生。
白雪皑皑的冬天，我独爱小草。冰雪初融时，封闭已久的地表会透出令我感动的点点绿意，在恶劣的环境中，她们弱但却刚强，带着对生活的渴望。她们是最能接受命运，也最不会向命运屈服的。
世界本不是完美的，不管是春之花，夏之果，秋之实，冬之草，他们的成长都不是一帆风顺的，总有这样那样的缺憾，但他们都努力过，奋斗过，坚持过，有着凄凉，但却美丽！
有这么一个故事：蚌对养殖人说：替你孕育珍珠备受折磨，生不如死！”养蚌人却说：“如果没有你，美丽的大海的眼睛到哪里去寻找？”蚌流泪了，将眼泪凝聚成珍珠献给养蚌人。
一直很喜欢泰戈尔的那句诗：“愿生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。也一直很欣赏这样一段话：”即使是黄昏的最后一缕残阳，也要发出奇灿无比的光芒，那是不甘心陨落与沉沦的最后一次拼搏，也是对生命生命至高积极热爱的一种追求，它毫不在意于自己终究要被青山遮挡，也许这是大自然要告诉给人们的生命的真谛！”
于是，我知道，生活是一种坚持而不是妥协。
我也越来越欣赏那样的一种美，她的名字叫凄凉，美得让人心酸，更让人心醉。

爱一个人很难

亲爱的对不起，我还是想你

        在这无垠的岁月和时空里，我又想起了你；我知道失落的感情就如逝去的流水一般，无法挽回，人海中遇上你就是一种难得的缘分，也许是上辈子我亏欠了你太多，才让我们这辈子匆匆相遇之后，又匆匆分离； 
        一直想很潇洒的离开，可是做不到，我知道自己做不到忘情忘爱，这辈子，我无法再去对其它的女子付出同样的感情；也做不到继续守侯你的爱情。或许这个就是上天给我的一个报应，一个宿命； 
        我无法接受一份能够付出灵魂和生命的爱情，换回的却是别的男人牵着你的双手……哪怕就是在你转身离去的一瞬间，我还没有放弃过对你的守侯，虽然早早意识到你有可能离去，可以在那个时候，我却什么都不可以做，你要寻找属于你的幸福，我又怎么能够自私的把你挽留？我曾经说过："如果连我这样的付出你都可以抛弃，那我还能做些什么呢？？” 
       因为深爱过你，所以，我不能够选择仇恨，甚至不能够用仇恨去面对过去以及现在的你和牵着你手的男人；既然不能够拥有爱情，至少我还可以拥有孤独；很多人都说时间可以治疗一切的伤痕，我也相信这句话，不过同样也相信有些人，有些事情，有些伤痕是一辈子都无法磨灭的； 
        痛到了极点，就感觉不到痛苦的感受；作为一个男人，应该表现的伟大，无私，厚实，可信，整天抱怨绝对不是我们的男儿本色；有个朋友对我说，男人只有为了感情而掉的眼泪才不会损害男人的尊严，我非常感激他，因为他看到了我此刻的弱点，我想有句话说的对："男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”，一份真挚的感情和安稳的家庭永远都是男人最后的港湾，是男人的避风港。失去的感受，并不是每个人都能够理解和体会。 
        今天跟一个朋友在网络上一起听着《有多少爱可以重来》，他在另一边忍不住哭了起来，那是因为两年前的一个伤口，因为我的故事他也触动了心弦，拨动了他的哀伤，同是天涯沦落人，曾经幸福的感觉早已经被无边的寂寞侵蚀……我知道，他也放不下过去，曾经也跟我一样的付出过，我问他："你爱她吗？”他毫不犹豫的回答："不管她是不是伤过我，我们虽然不可能重新开始，反正我就是爱她，谁能管我？？”我听了之后觉得好开心，总以为网络是虚幻的，没有想到也能够遇上同样伤口的人，连思想都那么一致。是的，虽然我们的故事没有办法重来，可是我这辈子就爱那么一个女人，要谁管？
        我一直在说服自己要祝福你，是的，即使是流着眼泪，捂着伤口都要给你祝福，那是作为一个男人最基本的风度，因为你的幸福比我的幸福更加重要；我一直也在说服自己要忘记你，不再想你，可是，亲爱的宝贝，对不起，我还是很想你……真的很想你！

男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。

所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也会爱上别的女孩，只是那种爱却已不再纯洁，包含了欲望，包含了同情，包含了怜惜……

女人的心都是水做的，然而最毒也妇人心，所以受伤最多的是女人，伤人最深的也是女人。

女人的爱可以有很多次，而男人却永远只有一次的，男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她，可有多少女孩懂的珍惜。

于是男人哭了，男人流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

可当夜深人静的时候，他会疯狂的跳进那个深渊，妄图去寻找那次爱的痕迹，哪怕是一丝丝一点点，

可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟，孤独的流着伤心的泪水。

当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过，男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭，当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？

当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗？当男人乞求你别离开的时候你回头了吗？

都说男人花心，可女人何曾知道，男人的花心是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。

这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了，男人再也不会对女人真心的付出真正的好了，没有了心劲，没有了激情，不再相信真正的爱情，对爱总带着点玩世不恭，有些事，一辈子只有一次。

当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了，全心努力的去把握过，曾试图给她想要的一切，曾试图为她而死，

但回报却是无动于衷，于是在一次次寂寞的等待中，心血一点一滴的滴干了，最后心血全无，心灰意冷，当爱情失去信仰，

当感情失去忠一的港湾后，对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了！男人的心冷了，就再也难以热起来，因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。

男人最爱的真的只有一个，男人心里最清楚，如果你是你能感觉到的吗,，感觉到了，请你珍惜好吗？ 

别忘记我们曾经爱过   
    不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。    
     别忘记我们曾经爱过。曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福。

    即使某天这一段感情再也不可能继续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个声音经常的在你耳边响起，有一双手握住你那手心的温度与舒适。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句‘我爱你’，但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了......    
     有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住。如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。      
     鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。      
     有些话只说一遍，如果某天我们分开了，我会真心让你走。那双更温暖的手，你一定要好好的握。别担心我，你多保重，你一定要比我幸福。离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我真的离开了你，却不敢告诉你我还是爱你。不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然......也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。      
     也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子……只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的心.       
      别忘记我们曾经爱过   

    在错误的时间里遇到了错误的人,发生了一段美丽的错误.
   也许你是我美丽晴空中飘过的一朵永不停留的彩云,但你毕竟曾经给过我片刻美丽,也许你是我情感里程中一段插曲,但你也曾经让我感动,而这段插曲也永远是我情感中最美丽,最浪漫的一段.
   曾经是那么爱你,为了让你快乐幸福,用我生命中的一切来爱你,这辈子从来没有这么爱一个人,没有这么在乎一个人,你是第一个,也是最后一个,为你付出了这么多,就是为了能和你一起找到永远, 一切也许在铭铭之中已经注定好了,与你相识,相知,相恋的过程是那么美丽,以为可以与你相守一生一世.曾经和你一起许下:执子之手,与子同行,执子之手,与子偕老.的约定.但是有些事注定了开始也同时注定了结束,我以为找到了自己生命中金色的秋天,可是等来的确实一个残酷的冬天,和你的感情发生在错误的时间,不该发生的地点,爱上了一个不该爱的人,发生了一段美丽的错误.
   以后的日子,孤单的我,将美丽而忧伤的记忆搁浅在心,,独自去品味苦涩.
   逝去的日子再长也不曾让会议的思绪淡忘,远方的你,可听得到我深情的呼唤,清闲字逝,依旧孤孤单单.
   多情的季节.多情的日子,相思与我独舞,离开我的你,是否偶尔会想起我,想起曾经和我一起走过的日子.
   当看惯了人间的花开花落,天空的云倦云舒之后.面对生活中的现实,才感悟到你只不过是我生命中匆匆的过客,是青春旅途中一道永远灿烂的风景.当爱了-痛了-忘了.睡了-梦了-醒了.以后才知道.爱上你是个美丽的错误.  

    有天使飞过的天空，会有幸福的存在吗？
    抬头看向蔚蓝色的天，你听得到吗？
    “天使，我好想你，你会给我奇迹吗？”   
    如果有一天，我不再快乐了
    又或是有些许的伤心
    你会下来陪我吗？
    因为我的不快乐，都是因为你。    
    很小的时候，就相信，你的存在会是我永远的春天。
    晴天，是你的微笑，下雨了，那一定是你也有着伤心的事，好想有天，我也会微笑。笑的纯真，笑的开心，笑的心中会有小溪缓缓流过。
    下来吧 …… 好吗？    
    我不要你带着虚伪的面具，做一个孤傲的天使，在宁谧的天堂，轻踩孤单的舞步。
    下来，我们就可以共用一双翅膀，飞翔。

      因为真爱过，她一生无悔．在这喧闹都市的一隅，在这三十多平米的小屋里，她成了夏娃，他成了亚当，这小屋成了他们的家．      

      当新婚之夜的红烛即将燃尽时，他紧紧地拥抱着她，她靠在他宽阔的胸怀里，因为太幸福而哭泣．在这孤独的世界上，在这异乡的都市里，她拥有他，他拥有她，无论是肉体还是灵魂，他们因爱之火照亮了黑夜，在人生茫茫的大海里航行，彼岸很遥远，可是他们因为彼此的存在，而对彼岸充满了信念．

      她爱他．他是一个复杂而深沉的男人．他们第一次相识是在网上一次不经意的点击，她加他，他加她，因她网名的独特，没人真正理解其含义，只有他一语道破＂天机＂．她惊喜不已，认定这就缘份．于是，一个问候的图标跃然屏幕，温馨又滑稽．一行娟秀的字迹把关爱体贴蕴藏在字里行间．他们谈工作，谈人生，也谈感情．．．．她知道他的经历，知道他的磨难，更知道他有一颗受伤的心．从此她以幻想来描绘他的形象，她的心也随他进入了遥远的幻想国．很快他们从网里走到了网外，走向了现实．他们第一次见面就成了老朋友，因为网里网外的他们都没有多大差别，他们四目相碰的瞬间，她惊喜的发现他忧郁而阴沉的脸上刹那间闪现出一丝温和的笑容．他欲再次向她表白他的过去，她用眼神制止了他．此时她不愿多说一句话，因为她怕失望，怕击碎幻想，怕他微笑后的深沉，怕他喜悦后的忧伤，里面含有许许多多辛酸的往事．她感觉到了，可不愿去碰它．

      在一个细雨沥沥的晚上，他第一次吻了她，他深情而真诚地吻她，用他历经磨难的心，吻着她唇上稚气的粉红，吻着她那份漂泊的孤独．终于有一天他们走进了伊甸园．他们有了自已的家．新婚的日子里，她常常屏住气，静静地享受这只属于他们俩人的爱的默契．仅仅是一缕微笑，一个眼神，一个习惯的手势，她似乎也体会到彼此的思绪．

      他们因为彼此的个性而吸引，也因为彼此的个性而争执．有时也为某些生活小事拌嘴，产生分歧，偶尔生气，他或是大度无忌，或是幽默风趣，让她忍俊不禁，为生活又添加了些许生机．暴风雨来了，鸟儿躲进林子里．风雨飘摇，电闪雷鸣的长夜，她紧紧依偎在他的怀胞里，她无法想象，没有他，这夜，这雷，这狰狞的闪电，是会将她掠去，让她在惊恐中死去．他宽大的胸怀容纳着她，温暖着她，这时的他象是坚毅而沉着的父亲，给予她抵御风寒的恿气，给予她无私的爱怜．在这爱的滋润中她懂得了什么是生活的美丽．
      他爱她．这间小屋是飘摇世界里一叶温馨的孤舟．无论他出远差走到天涯海角，星夜起程，半夜投宿，他总会想到这小屋．想到小屋里等候着惦记着他的妻子；想到她的温柔，她的任性，她的洒脱．她会傻乎乎的半夜披衣而坐，凝望他熟睡的面容；她会在他愁苦时惹他开怀大笑，她会在他得意时让他清醒振着；这就是他的妻子，她和他永远独立而又终身相依，追求着爱的真谛．

      有人说，随着岁月流逝，爱情的玫瑰色彩会渐渐褪去．家，不再具有诱人的魅力．夫妻因为太了解而没有吸引力．于是，有了分歧，背叛，离异．可是他们相信爱情经得起岁月的考验，因为他们有共同崇高的爱情境界，因为他们相互理解而相爱，离异破碎的爱情无论当初怎样陶醉是因为对彼此的误解，因误解而结合，必得因了解而分开．他们相爱，两颗丰富的灵魂是两个不会穷尽的世界，绝不会有枯竭的一天．成熟的爱情经得起如同初恋的烈焰猛烈烫烧，也经得起平淡婚姻涓涓细流的默默洗濯．

      在一个暮色苍茫的黄昏，他们在金色余晖里散步，坐在美丽的湖边，他们不约而同的想到了归属，却没有一丝悲哀．他说他接触了太多现实，人世的不平让他耗损了旺盛的青春，他很忧郁，他肯定会先她而亡．亲爱的，她从来没敢想象，有一天他们之间的一个会先从这个世界消亡．她沉默了很久很久．岔开了话题，问他：那时你会悔吗，匆匆一生．即无功名，又无财富？他说：他无悔也无憾，他拥有过真诚的爱．作为妻子，这是她得到的最珍贵的礼物

                                                           一个人的心情
序：只想淡淡地说些故事。一个人的心情。
　　也许我的想法确是甚为单纯。可这世上谁又不幼稚？成熟很大意义上只是口号。 平静地面对生活。有颗善良的心也就够了，一人就好。
下午与所谓的女朋友闹翻了，是有我的错，但更多的是她的错。所以我不后悔，虽然有些痛，但这痛感让我的脊梁骨挺得更直。应该说这女朋友平日待我确是不错，但她掉进陷井时却还唾沫四溅，当然令我愤愤。我就是我，她也只是她，我不想让人有种错觉，因为她对我的好，我就得一味的让着她似的。
    放下电话，心却有些淡然，仿佛一切都是无所谓。一直都以为我只是她众多朋友中的一个。因为你总也有着阳光般灿烂的声音，而这声音当然就不会只是对着我一个人。说句实话，听着老是洋溢着笑意的声音，谁能从其中体会出更多的什么吗？自己心情好或是一般的时候可以说是真诚；若是哪天心情极其恶劣，听见这样的声音我会毫不犹豫地在那张脸上面写上“虚伪”两字。
    还好，心情极为恶劣之时怕也如哈雷慧星，也得七十年才光顾一次。所以无论我心情好坏我都不反感听见你阳光般的笑。不反感的意思是什么？就是有点喜欢。
    但人之情绪真的是说不清楚。就像一缕云，风吹着，它便来了，但很快又散了，这刻是小白兔，转眼也就成了只老花猫。于是我的心不由得想起了楠楠，一个胖胖的小女生……
    记得，那是一个明朗的夜，楠楠找我。不知怎的，她脸上那常见的笑容好像是在哆嗦。不停地举起手，又放下手，影子在荧光灯下便也就像极了一只愁眉苦脸的小老鼠。我不知道这只老鼠最终是流了多少汗，但当我答应与她一起在一家小酒店坐坐时，我仿佛听见她轻轻地吁了一口气。
    才坐下，还没点菜，我便嘻皮笑脸地戏谑：“呀，猪猪，把你的蹄子放好，别把桌子给掀了。”她的脸偏圆，那久以来，我便一直叫她猪猪。
    楠楠脸上虽说是有很多笑容，但我当时却是有点瘦吧，所以她理所当然毫不客气地回敬：“竹竿呀，别把电灯给捅破了。”
    一切仍与往常一样，我变着花样逗她开心。而她呢？除了开心当然还是开心，也不愿去深究其它的更多什么。我想我应该是个开心果，潜意识中的事谁也不会真正明白。但现在，我仅仅是希望的只也是粒开心果。
    一碗一碗地喝着酒，有些液体从她嘴角渗出，就像一些淘气的孩子。我说：“喝吧，猪猪，平时不要你喝，但今个儿例外，这种机会怕也是再也不多。”
    “是的，不会多，你是“气管炎”，而我……哈哈哈哈”
我无声，举起杯，看着她因为酒意而更加微笑的脸，我慢慢地喝着。微笑是不是一种很好的下酒菜？我也不知道那一箱啤酒是怎样被我们二个人消灭的。只听见她笑着说：“晕了晕了，要撞灯泡了。”她要撞灯泡，我岂不是要掀了桌子？便望着她嘻嘻地笑。
    也许是酒意渐渐地涌上了头吧，我只觉得此刻，心似乎悠悠地晃了下。第一次发现她真的也很细心。
    有人进来了。是她的朋友，我认识的人。“啊，在一起喝酒。挺享受的嘛。你们是老乡？”我笑着摇摇头，本来也就不是。
    她却匆匆忙忙地站起身。“不是老乡，是朋友，是最好的朋友。”
    她仿佛真的有些醉了，开始口齿不清，喋喋不休。
    “帮我罩着他呀，他可是我最好的哥们，啊，记着，有什么事不妨帮他担当下，拜托拜托……。”
    是不是所有的人在某个时候都会这样饶舌？我注意到她这个我所认识的朋友正在不断地点头的同时悄悄皱起眉。她却什么也没注意，还是在说，不停地说。
    那一天我们都喝多了，已经忘了是什么时候走出了酒店，我只记得我回宿舍的时候已是第二天早上，也还是这样匆匆忙忙，却仍有着昨夜的满身酒气。临行前，我给她打了一个大瓶热水，并笑着说：“猪猪，要记得泡蹄子，有益健康”。
    她张了张嘴，想说点什么，却总觉得有什么正在嗓子里堵得慌，只也是傻傻地点着头。我又笑笑，挥了挥手：“走了，猪猪”。
    “拜拜，竹竿”。
    回到宿舍，空空的屋子里只有我一个人，失落感象蚕一般咀嚼着心灵。我不知道现代词典中对这个名词有着怎样的注译，因为我们的分别，也许还因为其它更多我所无法言语出来的东西，只是觉得心里有着一种空空荡荡的沉甸。心就象被什么揪着，紧一下，又松一下，又再紧一下……。我有点近乎晕眩了的感觉。
    早上没吃啥。空着肚子，也吃不下什么。情绪与食欲总也有着莫名其妙的关系。
    桌子上摆着两封已写好的家书。还是一如往常的只也是廖廖数语。问父母好，问姐姐好。不知怎的，心里是那么地念着家人，可在笔下却无法让这种思念转化成那些好看的文字。也许，亲情是用不上多说什么的。
    信一直还没寄出去。烽火连三月，家书值万金。没有烽火的年代，这些平常的问候又值得了几金？当一种问候成为习惯，这种问候又会有着多大的价值可言。但不管是否有着任何价值可言，我们都得做下去。
    懒懒地坐着，手懒，心也懒。这种懒会让自己早点心静如水吗？庄子懒洋洋地看着泥潭里的乌龟，老子骑着青牛懒洋洋地过了函谷关。他们可也都是心若止水。可惜他们都是大哲大贤，我做不来，也只能是想想。
    不过话说回来，从这件事中，可以看见我性格里那走极端，驴脾气的一面。这不太好，我做不成别人眼里的绅士。而在别人眼里的形象如何，却总是会让自己也弄不清楚自己应该是个如何之人。算了，做人还是缓和点好。把别人刺伤的同时，想来自己多少也得流点血什么的。所谓杀人一万，自损三千。
    记得有个楠楠曾说我：你很是幽默，真是男孩中的男孩子。而且你的声音很有磁性……无言以对，只能是傻问：“为什么？哪里有啊？举例子，可别冤枉人。”她真的慢慢去想，竭力想找出些事儿来想证明这点。楠楠就是这样一个傻乎乎的女孩，也许傻乎乎的女孩很易讨人喜欢，说真的，就是从那时起，我才开始留意起她。很多东西就像是糊在窗户上的纸，坐在屋子里的人是无法不去注意第一个把它捅破的手指有着个啥样。生活的道理有时就这么简单。
　　是的，楠楠说的不错。对于感情，我常常无言以对，所以才用许多无聊的问题来掩饰自己的尴尬。尴尬这东西总象一些蚂蚁般在脸上爬来爬去，令人痒得难受，我当然要去挠挠这些痒。
　  为了排解寂寞的心，几个朋友约我去爬孤山，我没有车，又不愿求人。那只能是自己走路去。一大早，天还是蒙蒙亮，就把背包扎好，一个人哼着小曲儿走出了大门。四周很静，可以听得见自己沙沙的脚步声，也可听见自己微微的心跳与呼吸声。我按着自己的心跳与呼吸声迈着步子，便好象踏入一个奇异的韵律中，好象茫茫一切都是我，自己那个身体根本也就不在。现在想来不知是不是古人说的那种天人合一的境界。不管是不是，但我想在自然中应是更能触及古人所说的那玄之又玄的众妙之门，也更能明白生命在自然之中那妙不可言的和谐。
　　天色渐渐放亮，上班的、上学的、过路的、无聊的人或是沉默或是嘻笑着从我身边飞驰而过。有些还不断地回头看看我，显然他们对我这样一个人在路上独自前行，很是有点诧异不解。我总是笑着，是的，我相信我能走到那儿去。就象爸爸所说的，人在世上就是走路，你要相信自己一定能走下去。可如今爸爸已离我而去了，说是给马克思当警卫员去了，可能是职业原因，那鬼地方人去了便回不来了。
　　终于最早出门，最晚到达。太阳很毒，衣服也湿了个透。自己都觉得自己像是刚从水里捞上来的。有朋友便笑我傻，笑我痴。傻也罢，痴也罢，都也是他们眼中的我。那并不重要。我在心底对自己说：“是的，你行”。虽然很是疲倦，但我用意志挑战了孤独与惰性，就这段路途而言我赢了。赢的感觉就像水没头顶般淹没了我整个心灵。我在无人注意时咧嘴一笑。这叫做自己给自己奖励。
　　爬山的时候遇上一件事，准确说是遇上个人，一个九岁左右大的孩子，脏兮兮在我们吃饭之时东张西望。也不知是谁与他先聊起来。大家这才惊觉这个还流着鼻涕的孩子竟是个天才，一个数字上的天才。你任意报二个六位数以下的数学，不管是加减乘除，他都能在在几秒的时间里给出准确的答案。就象一台计算机。
　　问他读过书吗？没有。问他的爸妈呢？全也是早死了。不免嘘唏不已。若是这个孩子稍有个好一点的环境，他会成为怎样的人？人在世上是都是命呵。很多东西真是机缘使然，造化弄人。
　　大家说说笑笑也就走开了。我没有，当只剩下我与他时，我把身上所有的钱全掏了出来。大约有三百来块吧。不管他用这点钱是买书还是买吃或玩的，我都觉得自己心里会因此好过一些。
　　我不是有钱人的子女，那是我的一个月的伙生活费。还好，再过几天就要发工资了。这样的事不提也罢，免得心酸。
　　回了家，一直稀里糊涂。上班下班，下班上班，直至接到那情理之中意料之外楠楠的电话后，我才仿佛清醒过来。她说今天会来看我，而且已出发来我这里。半个点就该到了。我心里突然七上八下忐忑不安。有点恼，她为什么不早打电话，非得用这种最传统的方式，是想把生米煮面熟饭？这样子先斩后奉是不是有点对我不大尊重？
　　但话说回来，她也让我十分感动。从来都没想过我在她心里是如此之重要。也真的没想到，她我间这相隔几十里的距离，仍是无法熄灭对我的在意。也许是N年前我在军校时，太随意了点，有些分寸没有把握好，以至弄成今天这样。可我当时确是没想过那些事儿。军校应该是个读书的地方，更何况她和我又不在一所学校，战友只应是战友。虽有投缘与否之分，但不应该有其它更多的东西。或是我太保守与传统吧，但若把这几年的时间全用来谈什么爱与不爱，会不会是一个滑稽的游戏？我是个一个月只有百十元津贴的学员，一无经济基础，二无知识基础，有的怕也只是身体基础。建立在这身体基础上的爱情会是真正的爱吗？我不大敢信。我想这种爱情最多也就是好感之类的。准确说，应该是荷尔蒙之间的相互吸引。
　　要来那就来吧。腿是长在她身上的，我也无法叫她别来。只是希望她来了后，会尽情地玩的开心一点。也希望路上能一路平安。
　　唉，真不知她来了后，会给我带来什么。再就是如何面对同事疑虑的目光与那些莫名其妙的东西？算了，车到山前必有路，一切来了再说，也是管不了这多。
    下午，昔日的战友来我家坐了一会。聊了起来，听他说打工时的那些故事以及回家之缘故。看着他那张平静地近乎于麻木的脸，再听着那大大小小的酸甜苦辣，心里不禁茫然一片。“一切都要靠自己？”我又如何一个靠自己法？那些达官贵人我认识他们，他们不认识我。
乱七八糟看了会儿闲书，那些文字全也是浮光掠影，彼此间似是有着解不开的深仇大恨，正打了个头破血流。便放下笔，躺上床，闭上眼，其实梦也是会有着香气。
    算着车也快到了，铺床拖地，勤快地让所有的人差点瞪圆了眼。我只是笑笑，把一切做好后，就已近五点钟。又回到床上，把被子蒙着头，想睡上一会。翻来覆去仍是无法睡着。只好又爬起来，到不远的车站去接楠楠。
　　大热的天，虽然已是傍晚，但街道上仍热得快冒烟，每一个来来往往行人之脸上都是汗腻腻的，他们走得这样匆匆忙忙又都是有着怎样的事儿？时间就象一块被咀嚼了无数次的口香糖。
    每一辆车子进站时的尖鸣声，都让我的心不停地哆嗦着。可总也是不见她的人影。看看表，已近六点了。算了，还是先回去吃饭吧。稀里糊涂吃了点，便弄开瓶啤酒，咕嘟几声下了肚。摇摇头，还是没有一点醉意，再开一瓶，依然没有半点醉意。很奇怪，只好就这样又溜回床上，呆呆地看着天花板。房间很静，连只苍蝇与蚊子都没有，没有什么可以拿来数数。便只好数起了自己的心跳声。我便在这恍恍惚惚中走入了半睡半醒的地方。……
　　门忽然敲响。我从床上猛地跳了起来，象一只受惊的兔子。心象是要从嗓子眼里冒出来，我努力咽下口空气，再对着那面小镜子理了理头发，让心慢慢恢复平静。然后三步并着两步蹦到门口，慢慢吐出口气，轻轻一扭把门打开。
　　是楠楠来了，她在门外笑眯眯地看着我，还是胖乎乎的猪猪样。
　　我把她让到屋里，我端出了保着温的晚饭，我们边吃边聊，说着些漫无边际的话，很是开心。
吃完饭，我便让她和我一起去找住的地方。我看见她眼里在我说出这句话的时候迅速地闪过一抹失望之色。但我想，在路上奔波了这久，今天是要好好早点歇息。我们还有明天，不是吗？
　　回了宿舍，仍是很开心。同事们却开始“审问”起来，我嘻嘻哈哈支捂搪塞了几句，便又躲进自己的小屋里。
　　一大早起来，便想着她。不知她在我们这过的还惯不惯？吃过饭，与单位告个假，出门去找她。昨夜睡得可是还好？我们这的蚊子都是好大的一个，象架小飞机，嗡嗡地，很凶猛着。
因为在乡下，宾馆那儿的条件也不知道好不好？不要满脸都是鲜红的小点呀。幻想着她脸上的红点，忽然觉得有趣至极，吱地一下自己也就笑出声来。……
　　楠楠脸上当然仍是干干净净。不管在哪里她那张猪猪脸都是这样清清爽爽。
　　中午就在外面吃了点饭，我沉默了许多。笑容就象是杯子里啤酒的泡沫，满上酒时，也就笑笑，过会，也就不见。
　　她一小口一小口地饮着，桌上的气氛有点沉闷。倒是要我反过来不停地插科打浑，逗她开心。她总是抱以礼貌的一笑。真的不知在想着什么。是怪我吗？看着默然无语的楠楠，我悄悄地把她喜欢吃的菜移至她面前。她抬了下头，恍惚察觉了，但仍是默默地挟菜喝酒。一直没说太多的话，不太象以往的她呀？
　　我不喜欢这样。沉默不是块金子。要知道金子每时每刻也都在闪烁着光芒。
　　吃过饭，来到街上。就我们二人，其实大家心理都是镜子一样明着。
街上很静，阳光很热。白色的光芒在街道上慢慢流淌。令人有一种晕眩的感觉。脚步也是轻飘飘的，象踩在棉花堆里。“找个地方坐坐吧！”她说。我点点头，上哪呢？咖啡屋里那种情调是恋人去的地方。我不敢去，要是让人知道了，那还不得把我笑死？在这外面，可也实在是太热了。路边那条狗正吐出鲜红的舌头，怕也是燥得很。何况在街上这样闲逛，让熟人见了，影响更是不好。有点后悔走出那个宾馆。要不，在哪里也比现在好啊。上哪呢？我指指前面拐弯处的一块树荫下的台阶。“坐那歇会，好吗？”楠楠从口袋里掏出餐巾纸，把台阶仔细抹干净，“坐吧”。她在我面前，为何总是这样细心？
    感动归感动，可有些话还是要说给她听。不管是否受得了，因为她是我的好朋友，我就得把真实的想法告诉她。我是真心地希望她用不着这样对我，我已经成家，很多事对我们而言，确实不现实。我也是一直就把你当作妹妹看待。
    我微笑地说着，并直视着她的眼睛。看得出，她有点伤心。沉默了好长一会。我都快闻到时间象条死鱼快要发出腥臭味时，我才听到她开了口。
“我不后悔来你这，我来了，心安了。我明白。回去吧。”说着话，她拍拍手，站起来，没看我，也没抬头去看那灼热的天空，只是平静地凝视着前方不远处的空间。哪里没有什么呀？我有点害怕。
　　楠楠咧开嘴，无声地笑了起来。
　　“啊，你说的是没错。”说完，我又看见那些温暖而不是灼热的阳光又浮现在她脸上。
　　“真的？谢谢你能明白我。”
　　人在世上能互相体谅，何其难啊。大家都喜欢站在自己的立场出发，24个时辰里能站在对方角度想一想的时间怕也是没有那么几分钟吧，甚至我怀疑有许多人根本就不会那样做吧。他们总以为自己所想所要就是天经地义。若是不能满足就得怨天由人。
“我不知道我这样对你说算不算得上一种伤害，若是，那我很抱歉。”
　　“呀，其实你说的一点也不错，何歉之有？真个要说道歉的是我，让你有了这么多麻烦，不过，这麻烦我还是要再给你几天，呵呵，能多看会儿你也是好的。”
    我无语。想哭。她淡淡的语气象水一样冲击着我的心灵。我不能让她看见我的眼泪。
　　我不知道心中的那堤坝能守上多久。人为什么要会被这些东西感动？心灵为什么会这样轻易地被那些言语所柔软？
　　“猪猪，回去睡会吧，晚上见。”我扭过脸，不想让她看见我已藏在眼角的泪。
　　“好的，我送你单位。”
　　“不用了。没多远。我自个走回去。”
　　我真的是不知自己还能忍上多久不掉下眼泪呵。
　　我转身走开，走了好远一段路，再回头一看。她还在那里一动也不动。向她挥挥手，我眼里的泪呵这才不可抑止地流下来。晚上没去看她，我食言了，她也没来找我。一切都很平静。我一直在想自己是不是喜欢她？至于爱那个字眼，我想那应该是谈不上。应算得上是喜欢吧。但我不能让这种喜欢变成其它的什么。我要明白这点——她只会是我的朋友。
    夜色象手帕般不停地拭着我的脸。我静静地看着天上的星光。星在海的怀抱里熟睡，如孩子在母亲的微笑里。我也渐渐睡着了。
    早上八点，我到宾馆接她。服务生说她赶早班车走了，但留下封信。
　　心象是被什么重重击打了下。她怎么一个招呼也不打就这样走了，不是说还要在这多呆几天，多看上我一会的吗？是怪我昨夜没来找她？可她为何不知道来找我呀？下车时都知道按我原来给她那粗略的地址找到门上。
　　是不是我伤她太重了？
    信很轻。我把它小心地打开。没有很多话。
　　“我走了。很抱歉没有提前告诉你。也真的很想再呆上几天多看会你。但我明白你的难处。本来很希望你能送送我，但想想也没有必要。就这样也是很好。不是有首再别康桥吗？——轻轻地，我走了，没带走一片云彩……。 夜色如花，绚丽无比。一直想着你说的话，也一直没睡。我知道你此时一定也在想心事。我不想再打扰你。有人说天上一颗星，地上一个人。不知道天上的哪颗星星会是她，哪颗星星会是我。看起来，它们之间的距离可也就是咫尺呵。我走了。不用想着我。若人在世上真是有缘，那我们定会还能再见。若是无缘，那就让某些东西在记忆里慢慢地散发着香吧。心若有闲时，便把那香饮上一口，想来也是清香冽嘴。猪猪祝好。
她走了，一个女孩，只身一人来了就又走了，在我这呆了几个时辰？几分？几秒？
　　却也是屈指能数。她还会来看我吗？
　　我不敢多想。
　　也只能是祝她一路好走。我不是有点太残忍？算了，别多想了。
    下午竟睡了个好觉，自己也诧异无比。连梦都没有，酣然至极。睡完起来，便又有几个同事陆续来聊天，说着不咸不淡的无聊话，却也是会让人忘了那多不开心的事。
　　真的会忘了吗？我不敢确信，我总觉得那些不开心的东西就象只狡猾的兽会在心里潜藏地很好，你一个不留神，它们就会迅速跳出，凶狠地咬上你一口。
心在一点点痛，人这东西是不是生命的一场荒唐的游戏？我不知道。我的眼神是不是已冰凉？我不知道我现在所渴求的在未来的某个日子里是否会对我发出巨大的嘲笑。
    看了会儿书。眼睛有些痛。我不敢去想这些儿戏般的专业知识在以后的工作中究竟会派上多大的用场。听人说，十成若能用上一成，这就叫专业对口哩。 真不知学这些干吗？——是为了有个回忆？还是能在处理突发事件的时候，先背上一段理论在开始？
    吃完饭，洗了个澡。冰凉的水如锦缎般从头上滑下。很舒服的感觉。我哼起了小曲。水如歌声将我包围。每一寸肌肤都可尽情尽畅地享受着水的滋味。我喜欢这样的感觉。洗完澡，换上衣服，又爬上床，想睡一会儿。可脑袋却清醒得很，一些文字哼着歌儿在脑海里走来走去。便又飞快地跳下床拿起笔。
    “晶莹之水如泉涌出，可以清心。水中芙蓉如人婀娜，极是多姿。生命轻盈地跃起。……”就在此刻，就在我停下来思考该如何一个继续写法时，仿佛有什么来到了我的笔尖并开始疯狂地舞蹈。这些真是我写的吗？我额头为何满是冷汗？我小心翼翼地拿起纸，轻轻地读出声。“阳光在幽谷中游荡，是什么东西穿破了它的胸膛？荆棘在生命的每一个地方傲慢地开放。它有些得意洋洋。是的，还有什么会比让阳光满是伤痕地在幽谷游荡更能显示出它的力量？我默然无语，群山总是苍莽。而幽谷里的阳光呵，光芒亦只有几丈——用手指你都可以把它丈量。无话可讲，就是这几缕黯淡的光芒呵，也不会有多长的希望。夜就要来……。然后，我看见了你，看见你骑着传说中的飞黄。”昨天还好，今天很好，明天只应更美好。“你仰天长笑，拔剑指向远方，剑的光芒便宛若一条康庄大道。”来吧，骑上我的飞黄，这世上所有鲜红的血，淡黄的汗，晶莹的泪呵，你都可以把它们统统遗忘。红尘只也是生命历炼的地方，只有这真正的飞翔才是生命的理想。来吧，我的爱人，抛了你的衣裙，裸着你的胸膛……你所给我的将会是生命之中爱的酣畅，而我能给你的是从此不再迷茫，来吧，我的爱人，让我们一起来把生命品尝。“一点一滴一粒，是什么东西？正从我脸上慢慢滚落，有些凉，也有些烫。我有些悲伤。天上的神仙又怎会明白尘世中的生命早已沉沦，却也不是你可想象。你可以餐风饮露，坐上飞黄，随心飘荡。而我不能，我要吃喝拉撒，我有着生命最原始的欲望。而这些欲望也就注定了我不可能会有你那样的翅膀。我只是渴望有点阳光，渴望阳光下我我的衣裳能够漂亮，我能用这些漂亮来满足我的欲望。你明白了吗？我更不敢奢望爱的香，这漫山遍野的棘蒺不会允许谁离开这个地方。更不会允许有什么真爱在这里躲藏。你是爱我的吗？你可否跳下你的飞黄，来到我现在所在的地方？与我一起感受下这无奈的凄凉！……慢慢看你远去的身影，一阵阵心悸。我能牵起谁的手？我又能走向何方？生命呵终摔脱我的手，虔诚地跪倒于你离去的影子里。轻轻挥手，驱赶黑夜里还没有来临的白云以及所谓的春意。我在夜色里，我不需要那些虚幻的东西。在阳光照不到的角落里，在无人注意的深夜里，我用一把崩了口的斧头，用尽平生之力，砍伐着一棵已朽了的大树。砍下来，便把它点燃。我要让这所有的刺蒺，阳光，眼泪……这里所有的一切，曾有过的，正有的，和那还未有但或许会有的都开始燃烧。”
我怎么写下了这么段文字？
　　鬼使神差？
　　是谁抓着我的手干的？
　　我不过是想篇关于水的文章呀？
　　打了个寒颤。这么热的天，我是怎么了？
　　脑袋里噼哩啪啦地像是有很多东西敲响。我捂紧耳朵。
　　冰凉的汗从我额头密密地渗出。
　　像是一群得意至极的小妖怪。
    我现在才真正明白什么叫做病来如山倒，病去如抽丝。在医院躺了几天，说是贫血。呵呵，有点想不通，吃不差，也没干重活，怎么会贫血呢？身体是革命的本钱哩，以后是要好好跑跑步，煅炼一下。
    在医院呆的这几天里看见了各种稀奇古怪之事。或悲或喜或愁或怨，不一而足。但有件事却如刀子样铭刻于心。那是双浑浊的眼睛。一个四十左右女人的眼睛。断了腿，脸上有着淤肿的痕迹。我从没见过她的亲人来过。一天到晚她都是呆呆地望着某处，也不知是想些啥。说实话，你有时根本就不会想起会有这么个人在你身边存在。
　　吃饭的时候，其它几个病床（也包括我）都有人打饭。菜肴也好。大家虽说都是病着，可也还算得上兴高采烈。
而她却也不与别人搭话。只是央求护士给她打来小碗饭后，便打开床头柜，拿出瓶腌菜就这么吃着。几次想把自己的菜递给她。却终还是不敢。
　　除了护士，没有人再与她说话了。这点让我非常奇怪。都是病友，这是为什么？后来在次上洗手间路过护士站，听见二个护士正说起这个女人的故事。她是个寡妇，也是个鸡。有一个儿子在外面读大学。她靠卖身的钱供她儿子念书。之所以断腿住进医院是因有个嫖客不付那二十元钱的嫖资，发生争执而动起手来的。护士嘻嘻哈哈地说着话。我的心却一阵阵冰凉。就为了二十元？我也真的不敢想像她的儿子在听闻此事后，会有着什么样的反应。可怜天下父母心。心里很难过。我不知道这样的母亲在别人眼里是个啥样。但我却因此对那个不敢与她说话的自己充满厌恶。可我却终还是未与她说上一句话。直至我出院时，偷偷打量她时，才发现其实她长得很好看。我蠕动着嘴唇，想让脸上微笑起来。可她却还是茫茫然，仿佛什么也没看见。很是难过。
    一整天都呆宿舍实在不愿动。人懒得的连翻书本都觉得有点累。便打开电视，无聊地转动起频道来。还是烦，不是面目庄严十分可敬地坐在台上念报告，就是几个老大不小的人捏着嗓子学小孩说话，再要么就是些头发红红绿绿的男男女女在拼命地蹦呀跳呀什么的。我就想不懂，这么大的中国，为何就没有一家适合我看的电视节目台？ 也真是无聊的很。我呆呆地发起傻来，忽然心中很是有点想念起猪猪来。真的，猪猪可知道我现在是多么多么想你在我身边？屋子里仅我一人在轻轻呼吸。对了，还有墙壁上那个挂钟所发出的坚硬的滴嗒滴嗒声。猪猪，你知道吗？你走后这久，其实我是多么盼着你能再来呵。与我说话，陪我聊天，一起去吹风，共同来做梦。可我知道，你是不会再来了，都走了快半个月。你可是正与我一般在呆呆地发傻？
    猪猪，你会想起我吗？在这些与昨天几乎是一般模样的日子里，你可是会把我想起？人的心灵总是被莫名其妙的东西稀里糊涂地触动。想起你，也就是在这么刹那，却忽如潮水汹涌。猪猪呵，我真的好想好想你。我想看到你现在对我微微笑。
    其实我也知道这不是书上与别人嘴里的那爱情什么的。爸爸说过，任何东西（当然也包括爱情）都要有着其生长的土壤，而不能是浮起在虚空。
　　虚空之花从来就不会有个好结果。我明白这句话的意思，可我还是想你。不是很痛地想你，只是有着一点失落。也许这种感觉应该是属于那个所谓的“E”类情感吧。
E类情感？说实话，我也不知它具体包含了那些内容，它似乎没有一个准确的定义。不过在身旁倒有不少人在网恋。说来也有趣。前段时间听说单位有个朋友利用双休日，特意去看他在网上认识的一个女孩子。去时若乘风千里满是喜悦与憧憬；回来则垂头丧气宛如条落水狗。问他是怎么回事。他开始不肯说。后来实在是自己忍不住了，大家这才明白原来那个网名叫“寂寞玫瑰”的女孩竟是个四十多岁的孩子他妈。还好，不是四十多岁的孩子他爸。否则是否能安全回来怕也是要大打一个问号。他一脸惆怅地说着，我们则捧着肚子笑着。一不小心，许多人就把水咽到肺里去，结果咳嗽声四起。
　　不过，大家笑归笑，在网恋的却还是在继续着他们的网恋。
    我想这种心态应该好好值得研究下。很多人都心知肚明这网恋是怎么回事。可他们为何还要象吸上鸦片般那样精神抖搂，孜孜不倦？有个女孩在网吧竟一直连泡了十多个小时，同时与几个男人热烈交谈或说是打情骂俏吧。最后站起来时，一不小心，脚一软，滑地上了，扑哧声竟把裙子也给撕破了，弄出个不大不小的笑话来。对了，我也好久没上网吧。什么时候是要上上。把朋友给冷落了是会被骂的。
    早上开门大喜。接着几封信。在通讯这么发达的今天，收信确实是件意外而高兴的事，不过看看邮戳日期，发信的日期却是早晚不一。为不知这邮政局是干什么的。效率为何这么慢？可能是现在早已没有人采用这种方式联络了吧。
    把信一封封拆开来。小心翼翼地拆，一个字一个字地读。这比看专业书却是有味太多。大家都很想念对方。我仿佛趟入一条平静的河流。老战友们说着身边发生的故事，回忆着部队里的欢声笑语，他们真的很开心。
　　也许开心也是能够传染的。我也开心地笑着。拿起纸笔，看完一封，便回一封。那外号叫“炮兵团长”的战友说起他休假的时候究竟跑到一个公司应聘当起业务员来。每天在街头东奔西走推销着某个牌子的洗发水。苦也苦，累也累，可却也是蛮有味。“炮兵团长”在信中画了许多个“：）”。我知道这在网上的意思是微笑。也不知他赚了多少，下回去可是要他好好地放下血。幻想着“炮兵团长”那一身肥肉在我们举起的无情之菜刀下不停哆嗦的样子，我嘻嘻地笑出声。
    忙完一天的工作，我一个人来到广场。独自在草地上坐下。这里也没有了往日的欢声笑语。我看着灯光下自己正在草地上蠕动的影子，便聚精会神地研究起来。我的影子仅一寸长。
    风在身边凉爽地吹着。它们并不会因为人的心情如何而改变自己。在草地上，它们嘻嘻哈哈不停地翻着跟斗，看样子，它们真的很快乐。快乐是自己给自己的，别人是给你不了的。卢子，你可是明白？我喃喃自语。只有保持种快乐的心态，你才能有信心与勇气去面对生活。
    也许因为白天的炎热，夜里的风便清凉无比。我在马路上慢慢走着，说不上高兴，也说不上不高兴。心里却也是静得很。明月皎然，正在天心，清辉四溢，如纱飘起。月本无情，人心寄情。天心有月，人心无月。
    忽想起“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡”这几句话来。李白似在居于驿舍时心有所感而为。我呢？我又为什么好端端想起这个来？
　　天上的明月仿佛正弥漫着微微的香。我不知道此刻会有多少人能静心将它品尝，但我却依稀觉得那明月生香处便就是我真正的故乡。而我脚下这块泥土，不过是个驿站。
    来来往往的人多半是在悠闲地踱着步。而我却分明听见他们悠闲的脚步，在时间与空间交织的不可明状处，只传来杂乱的声音。我看见一些正踮起肚子肥头方耳背负双手得意洋洋的男人，忽然忍不住笑了出来。这不就是一只鹅？
　　鹅！鹅！鹅！曲颈向天歌。不知道他们在吃鹅时可否想到他在别人眼里也是只鹅？
　　他们吃鹅，却也是同类相残呢。
    我开始有趣地打量身边经过的每一个人。我不在意别人说我现在是阿Q或精神胜利法什么的，只是觉得有趣。我想能有趣地看着眼前这一切也就够了。曾在爸爸书橱里找到过一本《孙子十三篇》。兵者诡道，不战屈敌，上之上策。然更重要的是：无论人身在战场何处，你心一定要超出这战场之外，唯此澄心静虑，如观水中之月。则外物虚影，不扰心神。故无人可敌。
　　不知对那《孙子兵法》的理解是否符合他老人家的原意。但我想所谓各花入各眼，这世上之事本也就不会尽同。对某种事物若大家全也是一模一样的理解，那怕也是吓人得很。只是不知爸爸从这《孙子兵法》里又看见了些什么？
　　没有谁会真正懂得谁。我们都得孤独，我们早已注定了孤独一生。当人们可分成男女之时，分开上厕所时，这种孤独的命运便也是不可抗拒。我所留下的文字呵难道真的可以进入另一颗孤独的心灵吗？我想是不能的，因为他们总是按照自己的意思来理解他人。他们所自以为是明白了的呵，其实我们根本也未曾想到过。把自己的文字留给别人来误会，对我们自己而言，又有多大的趣味可言？我的心灵呵，定也会因此而更加落寞。……
　　仍然是清凉如水的月在天空中默默流淌。不知它这样流淌了多少年？没有开始，也没有结束，没有悲哀，也没有欢乐。只也是寂寞地存在，好大的一片寂寞呵。
    生活就是一台戏！
　　唱功要好，脸谱要妙，台步更要走得巧。只有这样，你才可能赢得更多的鲜花与掌声。
    就这样，我独自一人在沙滩上走着，掏头看看天，看看海，忽然发现身后一直跟着一个女孩，安静地站在我身旁，脸上始终有着职业性的微笑。能依稀感觉到她在偷偷打量我。目光移动的好快，象只兔子般匆匆地跳来又跳去。我在心底笑了起来，为能够吸引她的目光而有点自豪。我走了上前。“嗨，你好。”
“你也好。”她点点头。
“你很漂亮！”
“是吗？谢谢！”
我发现她的脸上微微红了下，不过很快就恢复正常。接下来就是沉默！
“怎么不说话？
“哦，没什么。”
　　“呵呵，为什么一个人在这里？
“你不也是？”
“我和你不一样，我心情很好，在这里散步，你呢？”
“我？也是啊！”
二人就都沉默下来。
　　但在这不知不觉中，我们已走出很远很远。过了会，她忽然开了口：“你知道吗？你的眼神很忧郁，为人却很沉稳。”
　　我笑了起来。心里一酸。又有个女孩这样说我了，而且还是个我曾经很有好感的同学。“不会吧。我怎么不觉得？”
　　她站住脚，伸出手，指着来往人群：“你知道吗？这一个月，我几乎每天夜里，都要在这里逛到一两点。那个时候差不多所有的正常人都已回家睡觉了。冷冷清清的街道上只有着叫化子，疯子，还有我。”
　　我无语，而她似乎也不需要我的回答。
　　她又开了口：“你是我第一个遇到的跟我的人。”
　　我点点头。脑袋里却一直回旋着她刚才说的那句莫名其妙的话——叫化子，疯子，我。 心中一阵冰凉。
　　不要吝啬你的赞美。这是谁说的？我对自己得意地笑了笑。夜色是这样温柔，如位多情女子之面纱，让这个世界变得美丽动人。无数霓虹如火花四溅让这都市更显繁华。车来车往就象河水在街道上流淌。生活不也就是条河？流着，淌着，也就这么忽然过去了，回头看看，河里面的水依然是这样哗哗地响着。此刻，你能否静下心来看看河边的青草？那些草呵，绿得可以让你的心儿在上面直翻跟斗着来呢。我咧嘴笑了起来，心里很是平静。
沿着那条走过千百遍的路一直走着。熙熙攘攘的人群来来往往。生活就是这样真实地存在。谁也都是这生命汪洋中的一点一滴。不必愤怒，更不必为什么大吃一惊。用一颗平常心看世界，你会发现灵魂悄然浮起在半空正有趣地打量着那在马路上慢慢行走的你自己。
　　身是身，心是心。用心眼望着肉身的百般把戏，却也是轻松无比。过去的生活也就让它早点过去吧，可不要让它把你淹没。我现在就应该多想着点现在的事，实实在在的事。明天的日子将会是怎样，谁也都不知道。若把昨日念念不忘，又如何能涉过有可能遇上的人生的冰河？
    我会不会成为人生长河的宠儿？有渴望。但似乎遥不可及。梦想宛若天边那轮皎月有着清凉的光辉。月光总是轻易地就被霓虹稀释，能撒落于此处人间的怕也不会有多少。让人不敢再多尝呵。想起曾遇上过的一个人，才四十几岁，就已经须发皆白很老的样子。又有人问他为何如此？他想了想说：“我不是在过日子，我是在熬日子，因为熬，所以不管是怎样的生活，我也是觉得苦，觉得不堪其负。”他笑了笑又说，“就算你天天锦衣食，你天天这样活着，用着，你还会觉得有味吗？因为你会不觉得，所以你也只能够熬得。苦固然要熬，欢乐又何尝不要用心去熬？我是很老，但却知老了才好。我是不知死亡之如何，但我却晓得生之苦闷。与其让那么长的苦闷把自己煎熬，还不如早点老去，去追寻那未知的东西。你说是吗？唉！“秋风不停哭，红尘实在苦，纵有欢乐时，屈指亦可数。”
    其实，人要知道你抱着怎样的态度去对待生活，生活也同样会以怎样的态度来回报你。你若能笑着承受生活之重与生命之轻，你的生命便也会在生活之上悠闲地踱着步。虽然有时会遇上很多的苦，很多时候你也会哭，但你的心里一定会有条充满阳光、鸟鸣与花香的路。浮云虽能遮断眼，怎敌明月与思念？心里有个真我，以“真我”在夜深时抚慰世俗红尘里的“我”，你或偶尔会不快乐，但这不快乐的时候又怎会比你快乐的时候多？所谓真我，也就是不争，不怨，不怒，不嗔，不慌，不厌，不躁，不喜……见心明性，随处能悟。而不是想天嘴里或心头挂着个佛字，便以为可以如之奈何。却不知佛也不过是人，如是而已。能解我们心结的只会是我们自己。
    我慢慢地边想边走。生活是戏。写戏，演戏，看戏，逢场作戏，说的都是戏。写戏，演戏，看戏，三者本身又何尝不是场戏？是场戏，更多的是场游戏。只是这种游戏多半要按一些规则去玩，而且有时并不会让自己觉得好玩，但又不得不玩下去，否则也只有曲终人散，黯然退场了。至于那些不想把一种约定俗成，大家心照不宣的游戏规则去玩的人，早也就被踢出这个游戏场，不会再有第二种结果。所以我们写戏，演戏，看戏，写着，演着，看着，突然失声笑了起来，在别人眼里，我们此刻是多么地精神抖擞呵，但在夜半无人时，我们笑着，笑着，我们忽然发现自己甚是孤单，而孤单的自己在不知时候呵早已是满脸泪水。不为别的，只是发觉整个的自己就像一部无聊透顶，且只有几个长舌妇做着观众的肥皂剧。而且明天的剧情与昨天已放的并不会有多大差别，也真是难为了那几个观众的耐心呵。便又想走过去向她们说声好，走过去一看，却又发现她们并不是在看你这部肥皂剧。她们只是坐在那里，有的睡着了，发出均匀的鼾声；有的则聚精会神地看着自己的手指甲。于是，似乎有点明白了，她们之所以成为你的观众，仅仅是因为她们刚好就坐在这里，她们在这里，你也在这里，你看着她们，也就像在看一场乏味的戏，但又能如何呢？也只可以笑笑。
　　是的，可以笑笑。能吃得上的苦，不一定就是真苦，苦中也可当作乐嘛；而有时候，有些苦，却连吃得资格都欠奉，你说，这是不是真的苦？
    不知不觉走到了广场。到处都是盘膝而坐的人。在被白日燥热撕扯了十多个时辰后，人们的神经终于松懈。冷漠似乎已从每一个张脸上消失，大家都言笑宴宴。这草地上充满着一种奇异的和谐。仿佛冥冥中有样东西正要把你的心掏出来给大家看。我微笑着坐下，然后拾起根草，对它说起了话。
　　于是，我对她讲起了爱因斯坦对相对论那个关于美女与火炉的绝妙解释。于是她笑了，我也笑了，伴着月光，我第一次心情极好。
　　我又发现个道理。只要你脸上流出来是真诚的笑容，那么不管你笑的原因是什么，别人却会谈在你之笑容下，同样抱以微笑。
风迎面吹来，很是凉爽。我用心感受着迎面的风因为流淌而所拥有的极为美妙的弧。随着这风一次次吹到，而数起了自己的心跳声。
　　脚步声沙沙地响。象亘古的诗在大地上漫开。 忽然想起前段时间编的一首诗，便也轻声地念了起来。
　　翩翩少年骑，身著金缕衣。
　　青骢奔太极，霹雳生两仪。
　　仰首衔飞镝，猿背舒长戟。
　　弯弓射神力，弦惊山河意。
　　翩翩少年骑，壮志不可敌。
　　云卷西风啼，月出草色迷。
　　慨然走东西，世事全洞悉。
　　蓬莱与仙嬉，从此悟天机。
我现在才开始佩服我，简直是才气纵横于心。颜色三原，化作万千世界。能把中国的几千汉字，排列组合，或上或下，或前或后，存乎于心，运用之神，妙不何言。如星河灿烂，水流自然。”
　  忽然觉得好累，有点心力交瘁的感受。得好好想想。我是怎么了？主要还是因为人与人之间那些微妙的关系与平衡，让我一直小心翼翼，却耗费了大量精力。
　　这是不是有点得不偿失？不应该那么在意别人的眼睛是如何看我，因为我也根本就无法让每一个人满意。准确说是不必绞尽脑汁去想方设法让每个人都对你赞不绝口，真的没那必要。似乎在哪本书上见过有个宇宙法则，比如说：80%的财富都掌握在20%的人手上，这是一个很奇怪的比例。如果每个人都注意的也就是那掌握了80%影响力的20%的人。想来人生会轻松点吧。
    还有，我要明白这点：交朋友，应该抱一种水流的心态，水流自然。古人说，君子之交淡如水，其实也应是这个道理，只不过它只是从水的滋味说开去，而并没有从水的整个本性去看。水流自然，人法自然，那自然是天蓝海蓝。
    心里忽然静了下来。
“卢子，送给你。青青一叶，悠悠我心。” 女孩笑着对我说。
　　“呸！好好的短歌行被你糟蹋成这样，你不怕曹老头气不过从坟里溜出来追着你打吗？”我把话题转了过去。
　　两人你望我，我望你，都忍俊不禁，笑了起来。当然各自笑的原因却也不同……。
    突然想起喜欢苏轼的一首词”  “莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行，竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。”
　　我一路笑吟。“穿林打叶，风紧雨骤；呤啸徐行，我自悠悠；竹杖芒鞋，随意从容；谁怕两字，更见风骨。人醒雨霁天晴日出，到得后头却也都消逝一空。我想，美好应该是这个自如的空旷吧。”
夜里的风总是轻柔地拂过。让人无法狠心去拒绝它的拥抱。便放任身体与灵魂在这如水一般浸过的夜色里浮沉。树的叶在晚风中微微散着香。一些不知明的虫鸣声，此起彼伏，轻轻叩击着我们的心灵。天籁在夜色里静静流淌。我慢慢走着。思绪有些乱。
    人不可貌相，海水不可斗量。也许人都要有着其适合的舞台，才能光灿夺目。我们所拥有的才能与潜力却常是不为自己所明白。有的人之所以那久以来一直沉默，或只是个性使然，不是不会说，只也是不想说。说话的本领并不在于学问的多少，而在于是否能充分激起听众心底的欲望。
回到寝室，一直睡不着。忽然想起写过几首关于明月的诗，随口也就哼了起来。“清风与云来，明月歌声在。女儿伴花开，窈窕不可采。暗香袭衣白，羞颜意难猜。 静夜焚香拜，心事仔细裁。佳人罗裙摆，玉手共君拍。嫣然同所爱，天地恍若海。“  “云从海中生，风大搓如绳。月明叮当声，清脆响不沉。嫦娥仔细烹，香溢石头城。尝来知情深，美人眼波横。
　　月在中天，晶莹如玉。千百年来古人诗词之幽香随这月光悠悠撒落。有种感觉，那就是我心是明月。闭上眼，听着月光在晚风轻轻飘动发出的声音，那些宁静的芳香丝丝缕缕涌入胸膛。月，宛如绝世佳人，在这淡淡夜色中，披纱而行，有着说不尽的风情。我在窗口边悄悄痴立。树的影正在迷人的月色里静静浮起。这水一样的月光把五脏六肺全也是洗得干干净净。
　　脑海里又跳出几句诗词。
　　“汝生本无涯，天上是吾家。试问大道斯，静在明月下。
　　风凉可入画，影清自如花。何日人归来，休提烦恼话。“
　　今夜月光真美呵。
　　上午没事上网，有点烦。与陌生人无拘无束地说话应该会让自己好过点吧。在各个聊天室漫无目的地逛了回，感觉更是糟糕。几乎每个聊天室都有人口出秽语，大言不惭。也不知那些网管是上哪了？不过平心而论，网管也难。把某人踢出去，换个名字他照样登陆，直骂得你踢不胜踢，封的手软也不济事。一句话，总有法子来让你趴下。让人对他们这种百折不挠，越战越勇的毅力却也只能是佩服的无话可说。中国人的嘴巴确是太了不起了。我想在语言智慧上怕是没哪个民族比得上吧。一个成语“舌绽莲花”让多少洋鬼子想破头也弄不明白。也许是大家太有闲，闲得发慌，只好在这里磨磨嘴皮。反正网上总不乏对手。你说的废话就是再没任何意思，也总还有比你更没劲的废话出来。某聊天室一个叫玫瑰雨的，整整十来分钟都不断地说“你好”“吃过了吗？”“你是哪里的”……也不知他是否会手酸？我想他或是一只手拿着面包，一张嘴正打着哈欠，另一只手则随意地在键盘上弹来弹去吧。否则，哪会有这么好的耐心来折磨别人？
　　出了聊天室到几个稍有名气的论坛转了下。还是那些老面孔。说的总也是差不多模样的陈词滥调。一个论坛有点象个小圈子，新面孔总是无人注意。我注意地看了几个回复比较高的贴。不是几个人之间的你吹我捧；就是专门的骂贴在乱扔砖头。更让人哭笑不得的是这种骂帖到最后几乎毫无例外地变成人身攻击。而那些真正是在做学问的文章却多也是冷冷清清。不过话说回来，学问本来就应该是寂寞的。
无聊的生活、无聊的人打发着无聊的时间、无聊的语句里凸现无聊的我。无聊的文字描叙着我颓废的生命……　　　　　　　　　　　　　　　　　

我曾用心的爱着你

文：燕语无声

    我曾用心的爱着你，不畏索取，不问将来，不求公平，只是想把你镌刻在生命旅途中，哪怕是一抹残阳般的美丽，我依然无悔，执着的等待你心的归来，虽然我知道，那将是遥远的，遥不可及的时间和距离，但我依然等待……

    如果说爱可以无私，我想无私才是爱一个人的根本吧，爱她，给她快乐，不给她负担，应该是真爱了吧，而我们之间似乎不是这样的，当然，我无法来苛求你任何的怜悯，这不是我，我所做的一切都是自愿的，为了践行一份爱的真挚，一份情的纯真……

    真的爱过你，在那曾经的风花雪月里，我的心化作高高挂起的星星，默默地守候在你的窗前，还记得那段相处的日子，是我一生的记忆，我将用我的灵魂来墨守这一段欣喜、心酸而无法挽回的过往……

    我曾用心地爱着你，在我曾经生命的每一天，还记得那条信息吗？我一天只做两件事：呼吸、想你，你的言行，你的笑容。你高挑的鼻梁，你炫目的眼神……我回味，我彷徨，我心痛到无处可逃……

    我曾用心的爱着你，真的，在心里，真正的爱着你，爱过你，而且是用这繁杂的人世间里的最真挚的一颗心爱着你……

与情无缘

                                                          文：烟语无声

        与情无缘，脑海中映出这个词语的时候，那曾经的过往仿佛都还在昨天一样，明明刚过了几个月，可对于我来说似乎已经过去了很久很久，荒若隔世……

        心静的时候，常写几篇文章来勉励自己，与其说是文章，不如说是心事随笔，孤芳自赏而已，从那段感情中走出来，我感觉自己的幸运，至少我陷得不深，还没有完全的迷失自己……

        与情无缘的日子里，我习惯了上网隐身，习惯了一个人散很远的步，习惯了闲暇时想想工作，想想远在千里之外的老娘、爱人和孩子，习惯了一包烟一杯香茗的悠然自得……

        与情无缘，少了无谓的开销，少了牵肠挂肚，少了挖空心思的浪漫之旅，少了家人面前的束手无策，不用面对爱人、情人、家人、朋友那些纷杂的眼神，我就是我，做我自己，我行我素……

        与情无缘，我习惯了自己爱自己。因为，我曾经爱过，即便是死，我无憾……

    当世间最后一滴泪珠悄然从我眼中滑落，心中那厚厚阴霾笼罩了我心的整个空间，当思绪和曾经与你一起的故事散落一地，零落的文字幻化成无边的失落和苦楚，今天终于散了？于是一种叫疼的东西统塞整个心房，我知道今夜我又将与孤独同眠……
    点燃一支香烟，随着烟圈散开的是记忆犹新的那一段段过往。烟圈里久违的清香荡漾在那个相逢的三月。仿佛就在昨天。你温暖的双手，抚慰我不堪重负的心灵，告诉我：春天来了。我简单的相信了，甩落满身的疲惫，把爱再次装入肩上的行囊，甩开一切去寻找有你的方向，在你关切的目光中，我握的你的双手，去经历风风雨雨， 去经历花开花落，笑谈艰难与困苦，企盼梦想的实现，期盼那一刻到来时热泪滚滚的相拥！
     回望那些牵手一起走过的岁月，那些默默的问候，爱在心间、情在心间、感动在心间，用一颗虔诚的心，等候你的光临，用无限真情，扎成心的玫瑰，轻轻地告诉你：这一生我最奢侈的愿望就是好好爱你！而你轻轻的摇摇头，不再言语……
     甜美的笑容变得凝重。是我不够温柔，是我不够真诚？是我的肩膀太嫩杠不起你一生的幸福？还是我为你付出得太少让你迷惑？当你看到我双眼装满着失落，你装着看不见……
                                                       

       一个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为
时已晚。
        接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
    婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住
了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是
她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，
我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。
    婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，
说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不
伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
    一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理
我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当
是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
    整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委
屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆 ，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
    在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但
他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满
眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
    夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我
冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
    或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了
几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
    第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里
呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
    我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心昊，我是间接杀死他母亲的罪人。先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
    日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路
人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我
什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
    我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
    那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也
死了。
    先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我
的心便碎提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流
下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
    先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
    先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的
方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。
先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……
    我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身
体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
    电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快
乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
    回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼
笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流着……流着……